Confianza y miedo

Cuando es el momento en el que se renuncia a todo? cuando es el momento en el que la situación te sobrepasa y es mejor huir? como me voy a dar cuenta de cuando las cosas van mal si nunca me ha pasado antes? como se supone que voy a adivinar que es lo mejor para mi si mis sentimientos se contraponen con lo que racionalmente parece mejor? y si en este momento parece mejor pero luego mi razón estaba equivocada y mis sentimientos son lo que me dominan?
Cómo saber si alguien confía en ti si no te dice lo que le pasa? si prefiere cerrarse y dejarme en la inopia? como asumir que esa confianza está, si en algo tan importante no merecí la verdad?
No sé. No sé nada. No sé si confiar en mi cabeza o en mi corazón, ni siquiera se si lo que percibo con mi mente es real.

Culpa

¿Cómo controlar la culpa? no me refiero a la culpa racional en la que de verdad se hizo daño, no, me refiero a la culpa sin razón a la que me ataca de repente, obsesivamente, sobre hechos en los que nunca me había preocupado antes, ahora me he vuelto egocéntrica, pienso que todo pasa por mi culpa, que mi relación con la otra gente no tiene sentido por un daño que solo les he hecho en mi cabeza, deteriorandolas aun mas, pero no logro responder la pregunta de como se controla esa culpa, ese mal que te puede carcomer la razón, la vida y la cordura, cómo controlar lo que surge única y exclusivamente en el cerebro?

Pensamiento

Mi cerebro tiene una horrible tendencia de pasar de un pensamiento obsesivo a otro, es confuso, vertiginoso y muy extraño. Yo siempre he tenido algunos rasgos de este tipo, por ejemplo pienso recurrentemente que los sucesos cotidianos (poner primero un pie que el otro en el piso, cambiarme las aretas, cambiar mi perfume, etc) pueden cambiar el curso de mi estado de ánimo o de lo que me pasa en el día; pero ahora parece haber llegado a otro nivel, ahora mi mente pasa de pensar constantemente en una cosa y cuando ésta es por fin resuelta, encuentra otra cosa con que obsesionarse. Alguien me dijo que para ayudarme mejor en mis posts aquí debería encontrar alguna solución al problema que planteo, pero esto me tiene desconcertada, lo extraño es que no es tan reciente sino que recién me doy cuenta que no puedo pasar mucho tiempo sin preocuparme muy profundamente por algo, lo que trato es leer algo interesante y pensar aun mas ahínco en ello, pero no siempre funciona.

Lobotomía

Nunca he entendido del todo la razón por la que le gente recurre a verse mejor pasa sentirse mejor, supongo que es en parte responsable la sociedad y en parte la crianza; pero se por experiencia propia que no todo es la apariencia no porque yo sea perfecta, sino porque raramente me siento conforme y cómoda con mi apariencia, porque no veo razones para cambiar, no veo lugares que no deberían de estar allí y aun así no soy feliz. Por qué? aún no lo sé, supongo que si pudiera cambiar algo de mi sería mi cerebro, a veces desearía poder ser feliz con las tonterías que mucha gente es, comprando, leyendo, rumbeando, hablando de idioteces; pero para mi no es tan fácil, para mi no es suficiente, no sé qué es suficiente, y desconozco si algún día lo sabré, pero si la lobotomía no me dejara como un vegetal iría a hacerme una ya.

Felicidad

La felicidad es un bien efímero y díficil de alcanzar, la manera más fácil y mas permanente es  ser feliz contigo mismo sin depender de algo o alguien que te la de, y yo como persona que le ha costado la vida ser feliz admiro eso con toda mi alma; admiro a todo aquel que puede enfrentarse a las visicitudes de la vida sin perder la sonrisa, admiro a todo el que un día sombrío no lo vuelve taciturno y no me refiero a esa gente que siempre muestra alegría ya que ésta es muy distinta a la felicidad, la felicidad es un estado de paz, de esperanza, de anhelo por la vida, de vivir sabiendo que aunque faltan por lograr muchas metas todas son posibles. Eso es algo que solo puedo aspirar a ser, es una utopía en este momento, pero lo deseo, lo ansío con toda mi alma y no he perdido la esperanza. Hoy en un día donde me siento mas positiva que los anteriores, digo que trato de serlo al hacer las pocas cosas que me hacen feliz y tratar de llevarlas a todos los ámbitos de mi vida.

Confusión

Esto es como un precipicio que no termina, eso de tocar fondo para mi no pasa de una metáfora o nunca he llegado a tal punto, pero, siento como si me cayera de a poco, paso por periodos de profunda tristeza, luego unos de un desconcertante entumecimiento, todo es fuente de duda, todo es una pregunta. Veo la vida de alguna manera sin futuro,como si no fuera a llegar muy lejos y lo creo muy profundamente la mayoría del tiempo, no creo que pueda vivir con la persona que soy o mas bien sin ser quien quiero ser, no creo poder esforzarme en ser feliz. Quiero llorar pero no me gusta no saber porque lo hago, lo que mas quiero en esta vida es poder amarme, poder estar conforme con quien soy de ahí poder construirme mejor, quiero poder hacer feliz a quien amo, quiero poder hacer de esta vida lo que quiero sin derrumbarme, sin matarme en el intento, pudiendo encajar los fracasos y mi incapacidad de hacer ciertas cosas.

Celos

Los celos, algo de lo que siempre me sentí ajena, algo que esperé jamás sentir, me está atacando; pienso que es doblemente difícil ya que me detesto por sentir esto, porque estoy muy consciente de lo venenoso y de la urgencia que tengo por no sentir mas esto; y por eso escribo al respecto para exorcisar un poco el demonio, no tengo razones para estarlo y confío en la persona con la que estoy, pero dicen que es parte de amar sentir miedo a perder al otro, no sé. Espero que se quede en sensación y no me lleve a tomar acciones que solo me harían odiarme más.