Confianza y miedo

Cuando es el momento en el que se renuncia a todo? cuando es el momento en el que la situación te sobrepasa y es mejor huir? como me voy a dar cuenta de cuando las cosas van mal si nunca me ha pasado antes? como se supone que voy a adivinar que es lo mejor para mi si mis sentimientos se contraponen con lo que racionalmente parece mejor? y si en este momento parece mejor pero luego mi razón estaba equivocada y mis sentimientos son lo que me dominan?
Cómo saber si alguien confía en ti si no te dice lo que le pasa? si prefiere cerrarse y dejarme en la inopia? como asumir que esa confianza está, si en algo tan importante no merecí la verdad?
No sé. No sé nada. No sé si confiar en mi cabeza o en mi corazón, ni siquiera se si lo que percibo con mi mente es real.

Culpa

¿Cómo controlar la culpa? no me refiero a la culpa racional en la que de verdad se hizo daño, no, me refiero a la culpa sin razón a la que me ataca de repente, obsesivamente, sobre hechos en los que nunca me había preocupado antes, ahora me he vuelto egocéntrica, pienso que todo pasa por mi culpa, que mi relación con la otra gente no tiene sentido por un daño que solo les he hecho en mi cabeza, deteriorandolas aun mas, pero no logro responder la pregunta de como se controla esa culpa, ese mal que te puede carcomer la razón, la vida y la cordura, cómo controlar lo que surge única y exclusivamente en el cerebro?

Pensamiento

Mi cerebro tiene una horrible tendencia de pasar de un pensamiento obsesivo a otro, es confuso, vertiginoso y muy extraño. Yo siempre he tenido algunos rasgos de este tipo, por ejemplo pienso recurrentemente que los sucesos cotidianos (poner primero un pie que el otro en el piso, cambiarme las aretas, cambiar mi perfume, etc) pueden cambiar el curso de mi estado de ánimo o de lo que me pasa en el día; pero ahora parece haber llegado a otro nivel, ahora mi mente pasa de pensar constantemente en una cosa y cuando ésta es por fin resuelta, encuentra otra cosa con que obsesionarse. Alguien me dijo que para ayudarme mejor en mis posts aquí debería encontrar alguna solución al problema que planteo, pero esto me tiene desconcertada, lo extraño es que no es tan reciente sino que recién me doy cuenta que no puedo pasar mucho tiempo sin preocuparme muy profundamente por algo, lo que trato es leer algo interesante y pensar aun mas ahínco en ello, pero no siempre funciona.

Lobotomía

Nunca he entendido del todo la razón por la que le gente recurre a verse mejor pasa sentirse mejor, supongo que es en parte responsable la sociedad y en parte la crianza; pero se por experiencia propia que no todo es la apariencia no porque yo sea perfecta, sino porque raramente me siento conforme y cómoda con mi apariencia, porque no veo razones para cambiar, no veo lugares que no deberían de estar allí y aun así no soy feliz. Por qué? aún no lo sé, supongo que si pudiera cambiar algo de mi sería mi cerebro, a veces desearía poder ser feliz con las tonterías que mucha gente es, comprando, leyendo, rumbeando, hablando de idioteces; pero para mi no es tan fácil, para mi no es suficiente, no sé qué es suficiente, y desconozco si algún día lo sabré, pero si la lobotomía no me dejara como un vegetal iría a hacerme una ya.